Nacimiento múltiple.

Revisando un poco mi vida post parto he concluido que con Manolo he parido abuelos, tías, bis abuelas, tío abuelo y hasta un padre.

Todos esos vínculos que tenemos en la panza las madres de los primeros bebés de la familia nos vuelven necesariamente domadoras de fieras. Ahí, agazapadas al costado del camino dispuestas a atacar en el primer descuido, estas bípedas bestias esperan nuestro paso inocente para depositar de manera desmedida y alborotada kilos de besos y metros de abrazos, algún que otro permiso secreto, una malcriada sana y las gotitas justas de la “irresponsabilidad del no padre”, esto en el mejor de los casos, en el peor… las bestias no están tímidamente dispuestas entre los matorrales, truncan el camino ansiosas de carne humana… acumulan litros de baba y miles de desafortunadas frases acerca de cómo, cuando y donde críar al pequeñito, para estos casos, quien sabe les sirva recorrer nuevamente “La ira las diosas”.

La cosa es que nos desayunamos con esta delicada situación una vez paridas y el manejo de esta impronta afectiva dependerá de cada familia y de cuan múltiple haya sido el nacimiento.

Observaremos sorprendidas como afecta la llegada de un bebé a la vida de cada integrante de nuestra hasta ahora conocida casta y desconoceremos seguramente a más de uno.

NOTA: Tarea para el hogar: distinguir las fieras salvajes de las adorables fierecillas domésticas y disciplinar de acuerdo con la peligrosidad del animal.

Maternidad explorer

Resulta que una vez que el bebé nace, no sólo no dejamos de lado el seguimiento web, sino que lo reforzamos un poco.

Año 2010, la incalculable cantidad de información acumulada en el ciber espacio, sumado a la necesidad infinita de resolver conflictos materno-infantiles, produce que colocando en un buscador la frase “bebé llora antes de dormir”, aparezca un gran número de resultados que van desde foros de madres en crisis a técnicas inmensamente falibles de cómo resolver el trastorno que nos aqueja.

Encontraremos, estimulación temprana, juegos, canciones, tablas de crecimiento y desarrollo… en fin, una montaña informativa que consumiremos con los fines de perfeccionarnos en nuestra labor.

 Tendremos la memorable tarea de conocer a un notable grupo, las mamás de foros… son aquellas a las que debemos estar infinitamente agradecidas, las heroínas ocultas en la matrix que confiesan sus debilidades: “no duerme en la cuna, sólo con nosotros!!” “se tranquiliza a upa… únicamente” “llora desconsoladamente para dormir” “tiene cólicos y el factor ag no le hace nada”. Helas ahí, humanas, defectuosas y perfectas… madres. Hacedoras de interrogantes cuyas respuestas muchas veces son nuestras respuestas…

NOTA: Como todo en la vida pisar los extremos no es de lo más aconsejable… dejaré para las que como yo navegamos la maternidad explorer  la carcajada cómplice de haber leído una magnánima pavada, y para el mismo grupo la placidez de conocer que nuestro hijo atraviesa los mismos “angustiosos” procesos que tantísimos otros bebés.

Síndrome de la novicia rebelde.

Una vez convertida en madre,  inevitablemente recorreras tus vivencias intentando rememorar arrullos, resumirás las interminables canciones de Maria Elena Walsh, y la aventura del Monoliso terminará cuando se olvide el cuchillo en el dulce de membrillo…

En fin, cantamos, cantamos, cantamos… bien, mal, regular, no importa.

Para las que no tenemos la suerte de tener una armoniosa voz, el pudor… la vergüenza… son sentimientos que a medida que observamos que nuestras agradables melodías serenan al niño, desaparecen por completo. Al principio el canturreo a penas se alza entre las voces del mundo exterior, a medida que el bebé va creciendo y necesitando un canto más enérgico y comprometido, como buena madre, en el medio del almuerzo del domingo, más de uno se va a sumar a cantar un hit a viva voz.

Henos ahí, por la calle, empujando un cochecito al ritmo desenfrenado de “Una pulga aventurera”. Despertamos miradas comprensivas de madres transeúntes, sonrisas socarronas de niñitos… Sorpresa! Eres toda una artista callejera!!!

NOTA: No hay nada más hermoso en el mundo que la sonrisa de tu hijo mientras escucha las terriblemente desentonadas estrofas de una canción probablemente pasada de moda. 

Prioridad embarazadas... aunque duela.

Ya hemos conversado en oportunidades anteriores la ardua tarea que significa viajar en un transporte público con la panza a cuestas, desafío impuesto por el conjunto social de los adormecidos, de los “no te vi”… No hace falta ser muy observador para identificarlos en la multitud, mirando hacia un punto fijo en el medio de la nada pero estratégicamente situado  en el extremo opuesto de tu emplazamiento. En esta oportunidad me ocupa el mismo grupo pero actuando en un escenario diferente: EL SUPERMERCADO.

A menos que los señores en cuestión se hayan tragado un corazón, no sé cuál es el motivo por el cual les parece que pueden estacionar justo ahí. Si te toca la suerte de coincidir bajando del auto y cruzar una esquiva mirada, el personaje de este cuento se da vuelta de inmediato y grita: “Vieja…  ehh..  Qué te iba a decir??” Abraza a su cómplice y camina con paso decidido, dejando atrás tu redonda y adorable pancita que indica que vos si estás en el lugar preciso en el momento indicado.

Una vez adentro, después de aprovechar la oferta de pañales y de probablemente haberte olvidado más de un artículo sumamente necesario, llega el momento de pagar. Caja de prioridad para embarazadas, segundo acto. La cajera levanta la vista y cuando ve tu innegable embarazo alega: “señor le tengo que cobrar a la señora”, el tipo se queja entre dientes “pero… ehh.. bueh…”, empuja sus productos a un costado de la cinta, no sabe  si  adelantarse o pasar detrás de ti, gira sobre sí mismo en el acotado espacio, vos esperás con la placidés de la maternidad. Tal y como lo indica el cartel que te cuelga en la cabeza,  te cobran… y con tu bamboleante paso dejas atrás al enrojecido cliente.  

NOTA:   Si tenés suerte, observarás cómo detrás de ti una apacible abuelita se abre paso y los aglomerados productos del  “avivado” continúan esperando ahí, al costado de la cinta. Venganza … el placer de los Dioses.

De copiloto a pasajera

Si hilamos fino, basta salir de la clínica luego de haber sumado un integrante a la familia, para caer en la cuenta de cual será nuestro nuevo emplazamiento, pasamos de copiloto a pasajera, con todo lo que eso significa. Ahora, en lugar de ser las princesas, somos la guardia imperial, se nos complica cebar mate, conversar, manejar el estéreo…  Para las amantes de las rutas, un gran cambio… maravilloso por cierto.

NOTA: Maternidad, una gran oportunidad de disfrutar de nuevas pequeñas experiencias.

El jardín del Edén.

Analizando exhaustivamente cierta necesidad recurrente he llegado a una conclusión que quiero compartir… estimadas madres (futuras y en ejercicio) el Olimpo, la meca de la maternidad … nuestro norte…  es el cuarto de baño.

Embarazada salís de casa sabiendo que tu destino, por próximo que sea, requerirá una parada por lo menos. Llegamos al oasis en el medio del Sahara, la señorita de cabeza redonda  que luce ese vestidito almidonado pareciera saludarnos desde su lugar de privilegio, (las puertas del cielo) y nosotras le rogamos a nuestra Diosa que su paraíso terrenal esté lo más limpio posible (si te tocó el Infierno… pensá… te habrás portado mal!!!) No quiero caer en el intento de explicar “elegantemente” lo que pasa tras esa puerta cuando no abunda la limpieza o la panza nos dificulta la tarea.

Una vez que la pequeña criatura se abre paso y conoce el mundo exterior, las cosas cambian. Ya no necesitamos visitar tan a menudo a la señora de patas de palito y justo ahí, muy cerca nuestro, al alcance de la mano, conocemos a quien será nuestro cofre de oro al final del arcoíris: nuestro baño, una especie de bunker donde tenemos la suerte de encerrarnos  durante larguiiiiiisimos 15 minutos mientras padre o tutor interino se hace cargo. La ducha, un desafío muchas veces postergado, y los usos impostergables del cuarto en cuestión, todo un reto. Baño de inmersión… que es eso?

NOTA: Si está feito, los azulejos no te gustan, es demasiado chico, incómodo… no lo critiques!!! El paso del tiempo te hará descubrir lo valioso que es, las apariencias engañan…  amarás a tu baño tal cual es.

Dia compartido.

Me pregunto, sin el afán de recibir una respuesta que colme mis espectativas: Porque el día de la madre es también el día de la familia?

¿Para ponerle a la madre promedio actividades colegiales extensas que la priven de la posibilidad de reclamar atención especial? No!! Pensemos que por nuestra condición de madres, podemos con ello. Analizando fríamente la cuestión, si a Papá le tocara conseguir medias verdes “del verde del sapo Pepe”para el acto y organizar una reunión para auto-homenajearse, todo sin dejar su labor de tutor- encargado y sin olvidarse de comprar regalos para madre y suegra, nos veríamos inmersas en una nueva tarea: suplir en sus labores al padre de nuestros hijos en su día, que entró en pánico cuando no consiguió las medias en diez minutos.

Quiero decir, sin temor a equivocarme, en vísperas del día de la madre, que compartimos el homenaje porque, con sus más y sus menos y con nutrida colaboración de Papi, trabajamos todos los días para seguir construyendo nuestras FAMILIAS y ese es nuestro mejor regalo.

NOTA: En lo que a mi respecta mi familia es mi mayor regalo, pero siempre hay lugar para uno “menor” (léase, Papá Nicomio… pelando la billetera)

Le deseo a la musa que inspiró esta reflexión que haya encontrado las medias verdes, ella escribe www.nannacunetta.soy.es

Un paladín de la justicia oculto en la multitud.

Jamás imagine que embarazarse en la city era semejante desafío. La cosa es que nuestro porotito germinando es un obstáculo a la hora de viajar en un transporte público.

Tren, hora pico, ya en el andén comienzas a elucubrar una teoría acerca de cómo ponerte para que todos a tu alrededor noten tu estado y colaboren para el ingreso (tarea, por cierto, sobradamente dificultosa) Trabajas en la idea de que, una vez más, tendrás que solicitar a un “adormecido” caballero que te ceda su asiento.  Por fin llega el tren, una vez adentro de la máquina infernal,  quedas estratégicamente ubicada en medio de una masa populosa y comprimida. Te dispones a requerir lo que te corresponde cuando una voz se alza entre la multitud: “Alguien puede cederle  el asiento a la chica que está embarazada?” He ahí el personaje de este comentario,  tu defensor, quien solo actúa motivado por el placer de hacer lo correcto, todo un héroe.  Los pasajeros en trance se abren a tu paso  y allí esta, testigo mudo de infinidad de guerras en su honor… EL ASIENTO. “Muchas Gracias” le decís a tu quijote y emprendes los cortos pasos que te separan de la gloria, y entre la mirada recelosa de más de uno, desplomas tus aposentos.

A ti, defensor de las causas perdidas… GRACIAS!                          

NOTA: Te deseo que el solidario ciudadano que te ceda el lugar esté próximo a la puerta, de lo contrario te queda toda una aventura,  llegar a bajarte en la estación correspondiente.

Embarazada enyoguizada.

Aunque ciertamente no fue mi caso, otro de los efectos colaterales del embarazo es un fenómeno que daré por llamar la “enyoguización”, estado por el cual la embarazada en el primer acto de entrega para con su hijo elige armonizarse en cuerpo y alma. Lo que me ocupa en esta oportunidad es aquel cambio que supera los límites de la “normalidad” (si es que hay una), quiero decir la embarazada enyoguizada, a continuación la doble E, es aquella que repentinamente baja 30000 revoluciones y  se convierte en una suerte de maestro yogui.

Es esa que camina pausado y bamboleándose desde el segundo mes de embarazo, que cuando se dirige a vos te parece estar viendo “Embarazada hasta la manija” en Utilísima satelital, hace una dieta balanceada a base de baba de caracol porque eso hace bebés felices. Escucha Mozart, aunque lo detesta, para estimular al chiquitín.

La doble E leyó cuatrocientos cincuenta mil libros para decidir que va a tener un parto subacuático… pero en un submarino, porque el bebé a cierta profundidad se conecta más con su mamá. Le va a poner a su primogénito Cotoctoc, que significa unión con la madre tierra y lo va a alimentar a base de hojas de plátano hasta que desarrolle todo su potencial intelectual.

NOTA: Curioso y maravilloso fenómeno que no deja de ser una genuina expresión del amor maternal. Adelante doble E!!!  Eres el monumento  a la embarazada!!!



Menos averigua Dios y perdona.

Una vez que nos torturaron suficiente con; “Para cuando los confites??? El meterete promedio va por más y agrega a su infinito repertorio de preguntas inadecuadas “ y el baby?” Que no sería nada grave si uno pudiera detener su intromisión con un cordial: “mmm… ehhh… jajaja…” el señor, que tiene menos tacto que un elefante en un bazar, incurrirá en el interrogatorio toda vez que te cruce.

NOTA: No hablo de política, ni de futbol ni de salud reproductiva.

Es nena o varón???

Me llamó bastante la atención una situación puntual que se da durante el embarazo: te encontrás con una caterva de maestros de la adivinación del sexo del bebé.

Es rutina que caminando por el barrio, la vieja número uno te diga, “ay querida tenés la panza en punta, es varón”, lo más llamativo del caso es que, una cuadra más tarde, la vieja número dos aduce: “de cuanto estas?, que panza redonda! Es nena!! Yo cuando tuve a Milagritos estaba igual que vos!!” .

Que si te sentís mal es nena y si te sentís bien varón, si te ponés fea nena, linda varón (bastante machistas por cierto los principios adivinatorios, pero eso lo dejamos para otro momento), que si la cadenita gira o no, que el pelo con el anillo, la tabla china. Lo más lindo es que uno recibe presagios tan terminantes para un lado como para el otro.

NOTA:  Disfrutemos de la ansiedad de conocer si va a abundar el rosa o el celeste y hagamos todas las pavadas conocidas, después de todo de eso se trata no? Yo por mi parte les digo que la tabla china la pega bastante. JAJAJAJA!!!!